0410

一、

無法成為那種廣泛的聽音樂的人，看看iTunes的播放紀錄吧，近來不是Deerhunter、Atlas Sound就是Lotus Plaza，可見中毒之深。自己對於這種聆聽習性也感到厭煩，誰不希望多聽一些呢？每每看見他人洋洋灑灑的歌單，再回頭檢視自己的——不出所料，全是些老相好。總之這種「在某時期只能聽某特定樂團」的情況總是重複發生，原因大抵跟自己的死迷妹個性有關。一旦入圍心中的Top 5(即便名單時常更動)，專輯之後便是interview、bootleg、side project樣樣來，如果有特別著迷的傢伙便進一步的蒐集些稀罕照片(Tumblr可是好地方)以示迷妹專業。就獵鹿人們來說吧，幾乎是可以準確說出下一個音符下一個鼓點而什麼會在什麼時候出現，已經聽到了厭膩的程度卻還是忍不住按下播放鍵，且我現下正聽著剛載完的靴腿呢…。


二、

摒除額外的壓力，是非常喜歡這樣的生活的。每天自由的起床、吃什麼、做什麼，幾乎不需要跟任何人講話，可以整天都不說話，這是我最喜歡的一點。「好想永遠都這樣子喔」這麼告訴妹妹，心裡確實是這麼想的，但自己也知道那未免太對不起爸媽了。

有人說我勇敢，她不知道我心虛得很，對於這樣沒有退路的人來說，我是過得太愜意了。況且我不過是以此為由，從一個現實逃進另一個現實罷了。

三、

英文名字是小時候補習班老師取的，那時也不覺得有什麼重要所以就沿用下去。直到國中時有男同學拿著電子辭典，很無聊似的查起每個人的英文名字，有個傢伙幸災樂禍的告訴我那字的意思。後來就一直討厭自己的英文名字。

現在不大需要用到英文名了，前幾天突然興起念頭要幫自己找一個，反正也不是真名，取著好玩。不想太普遍也無須一長串的造作，基於某種執念她最好還是一首歌。正想著，耳機裡一陣低沉的Bass，於是便很快決定了。

不但是首歌，還是條街道。而且那也是樹的名字。

所以我有了以自己為名的歌，以自己為名的街道，還有了以自己為名的樹。(…好啦，明明是相反過來的。倒因為果。)



(對了，據說Pulp要來。希望是在七月底，否則我會崩潰，拜託，拜託。我想再見一次Jarvis，想跟你們一起大唱Common People啊。)

0128

遲遲無法寫些什麼。

距離上篇記事(那甚至不能算是文章，不過是貼首音樂加上句不知所云的感想)已超過一個月，學期也於兩個禮拜前結束了。大學以來的日子總像飛一般的過去，這個學期尤其如此，簡直是被人以三十二倍速快轉的程度。在這之間並不是無事可寫，發生過且值得記憶的可多著——但那些事件卻是多麼瑣碎零散啊，所有的一瞬之間碎裂成片，散落於一再反覆的日常中，任憑我如何彎身撿拾，也遍拾不著適當字眼將其正確黏接。幸而Blogger之外我還擁有其他，既然無法串出篇文章，也不過是些小思小感嘛，在噗浪上(偶爾臉書)碎念一番便草率了事。於是就這麼擱下來了。

倒不是在意更新率這類的問題，只覺得必須寫些什麼才好。不能讓那些蓄積已久的雜項這麼堆放下去，因為要放進新事物，所以舊的那些必須仔細的整理裝箱，清空到外面去。而除了隨身的手札，這裡是唯一選擇了。儘管看自己過去寫下的總覺得彆扭，甚至時常要強忍刪除所有字句的衝動(心裡想著天啊怎麼我會寫出這些東西來)，而文字程度又不足以描述那些莫名的感動，但這又何妨呢，寫下便是，流水帳也罷。

「動能性」

再怎麼不願意，終究是要開學的。

這暑假雖稱不上充實，但也不至於渾渾噩噩。七月的大多數時候待在家裡，為著一些計畫過著很秩序的生活(沒錯是這個字眼：秩序)，並試著掌握掌握時間的能力。在這期間也養成了慢跑習慣。高三時為了讀書，放學回家後偶爾會到附近國中的操場慢跑，但那樣的跑是附帶著條件的，奢望什麼回報的跑，也總是兩三圈就交差了事。這次是認真的跑起來了，幾乎天天跑，跑得全身上下無處不痠痛，從第一天用上極大意志撐著跑完三十分鐘，到最後雖稱不上輕鬆，但也能夠以均勻的呼吸和步伐跑上一小時。這也許是這個夏天最大的收穫之一了。畢竟，僅只是知道自己身上的某部分有別於昨日的進步，便令人感到慶幸。

八月為了暑修回到台北。關於暑修自己心裡也有數，畢竟是上學期堆積下來的未完成事項，該做的還是得做。因此大部份時候讀書。由於必須在短時間內吞食大量知識，到最後頭腦有種飽和溢出、覺得再也吸收不了任何事物的感受。但這在另一方面也帶來充實感，畢竟是自己本該有的、卻缺失的什麼一點一點的補起來，心裡也覺得踏實。

不讀書的時候打理屋子。因為一些原因，所租的房子還留有之前住戶的大量物品，而浴室廚房陽台也不只是髒足以形容的。我不知道這算不算潔癖，但起碼是愛乾淨的人，雖然可以等到室友來了之後一起清理，但實在無法忍受了便自己動手。書讀煩了便打掃，一天一點的，挖出所有污穢，將之丟棄、清空、排列、妝點。有幾次對這一切生起氣來，畢竟誰喜歡這些瑣碎家務呢，又是自己本來無須去做的。但在這之間也學到一些，並且自認為某種程度上更能夠獨立生活。

總之在這暑假享有了極大的自由(即便要暑修，那對我而言並不構成不自由)，而不願開學的原因即在於此。接下來除了讀書，還有接踵而至的雜務以及相關的人際必須處理。那些是我在暑假中無須面對的。不是不存在，但它們以一種我能夠掌握、與之共處的型態出現，那和開學之後的一切完全不同。在暑假之中我將意識放到一個遠離體制的地方，而現在又要回來並投入其中(星期四回學校，立即感受到那消失了兩個多月的巨大壓力)。

人類社會的整體觀念結構，能遷就的遷就，不能遷就的便退開，為了取得退開的動能性，花了數十年功夫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 —邱妙津日記

於是想到這一段。「退開的動能性」。因此我的所作所為，在這個當下以及可 以想見的未來，都是為了在更遠的未來取得退開的動能性。是了，也只能這麼想，而我也只願意如此想。

各種光怪陸離的

他父親今年七十多歲了，花了畢生心血攢下幾塊地、一棟房、還有足夠他一輩子不愁吃穿的積蓄。他還有好看的妻子和人見人愛的幾個孩子。他大可風平浪靜胸無大志安安穩穩的過完一生。
這下可好了，他一人，就憑他一人，散盡所有家產，揹上了債，即使賣掉那棟房和那些地也還不完的債。
那天召開的家庭會議裡，公公指責媳婦，岳父指責女婿，兩方人馬就這麼相互對峙著。大概是要離婚了，離婚，他再怎麼也想不到自己會在離婚率統計數字上貢獻出這點百分比。幸好兒女懂事，他想，那天他女兒說爸爸即使如此我們還是愛你。
到底怪誰好呢，其實誰也不知道該怪誰，大家想破了頭也不知該怪誰。怪他是獨子，怪他父母從小就寵他，怪他交上了那群酒肉朋友。
他不懂，不過是犯上了癮，這個人性中最顯而易見的缺漏，人人都有的。小小的癮，就像那邊那個沉迷線上遊戲的青年、這邊這個不斷吞食的少女，或者那些成天意淫的男子。
不該怪誰，是的，沒有誰可以責難。這世界總是這樣的，人們啊，總是以各種光怪陸離的方式毀掉自己的人生。

切身相關的

「活像個讀錯科系的憂鬱大學生。」在地底三萬呎中，朱少麟這樣形容辛先生。當初讀到時只覺得有趣，以讀錯科系這樣的事寫憂鬱，如今發現這樣的形容還真恰如其分，因為現在的我就是那個不但讀錯科系還選錯了校的憂鬱大學生。
前幾天學校辦了個講座，請伊格言導讀/分析村上春樹的短篇小說，恰巧不久前在雜誌上認識了這位作家，知道他曾就讀於北醫醫學系，目前的作品也頗受好評，因此沒多想就參加了(不過臨時告知學姊不去家聚真的很不好意思)。
席間伊格言談到當時在北醫的日子，說他最討厭快樂的大學生，因為他的大學生活是相對痛苦的。聽到這裡我忍不住發笑，不過我想伊格言誤會我們笑的意思了。

……大多數的時候，教室裡總是像一場故障被消磁的夢境一般漆黑一片。台上有投影機將一點點枯葉色的燈光打在講桌前的灰幕上。我常是上課時準時到達，靜靜看完一場專有名詞和黑白畫片的光影傀儡秀；而後在下課時準時離開。
沒有和任何人說任何話。

……那段日子裡，我始終期待著，會有些什麼真正與我切身相關的故事在那裡發生。

但最後總是什麼也沒有。

上面一段引用自甕中人後記，描述的是北醫大多數時候上課使用的二字頭教室。或許是處於相同環境，對於這一段感到強烈認同，輕易就能想像文字中當時的氛圍情境，又或者現在的我其實正在重演相同的行為事件，只不過是換了個角色。
是的正是如此，「專有名詞和黑白畫片的光影傀儡秀」，每一堂課皆然。我總是任由教授們在台上口沫橫飛，腦中兀自馳騁著各式想像並且專注於自身的焦慮。
而我想，終究也不會有什麼和我切身相關的故事在此發生。

語言

我覺得我最大的興趣其實是觀察人類。各式各樣的人類。

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在一號公車上看見一個外國小男生(也可能是混血兒)，大概是膚色和輪廓的緣故，又長得可愛，即便車上是如此擁擠而他坐在倒數第二排，我還是遠遠的就看見他了。年紀約十歲吧，說不準，但總之就是個小孩。他似乎是單獨一人，這點讓我感到很神奇，一個有著外國臉孔的小孩獨自搭著台北的公車。過不久他起身，是要下車了。我看他奮力穿越人群，同時口中以異常標準的國語說著：「借過，我要下車，謝謝。」，突然有種強烈的違和感。

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昨天去誠品，免不了要到文具館晃晃，買不起用看的也開心。逛到一半覺得有些吵鬧，往源頭看去，是一個婦人正在喊她小孩。「Stop it! Stop it!」她用英文喊著。我再看那兩個小女孩一眼，五、六歲，黃皮膚黑頭髮，嘴裡囁嚅著我聽不懂的字，但聽來是中文。「Stop it! Don't touch it!」她很高調的喊著，簡直像在訓狗。我不懂為什麼她要這麼做，為什麼不用中文，又那麼大聲，可能她覺得讓全部在場的人知道她用英文教小孩是很了不起的事吧。